點滴在文章

一次在美國哈佛大學聽了一場演講，題目是如何做一個成熟的人，聽完以後感慨良多啊！



原本以為自己很成熟，後來才知道原來自己還是不成熟的。

他的第一句話說：「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」，

你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己，不管改多改少，

如果有在改，你將會發現他遇到了困難越來越少，處理事情來越來越得心應手，

自然就會散發出成熟的魅力。



回想一下小孩子的行為模式，今天他要到一顆糖，他用的方法是吵鬧哭，

他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃，

各位想想看，你是否有一些觀念是錯誤的，違背了社會風俗而你卻不願去改變，

只用一些藉口說，那是根深蒂固的思想，所以沒辦法改，那你跟小孩子的行為有什麼不同呢，

你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。

因為別人至少有在改，只是慢了一點，你不能因為別人的學歷和生活的環境不同，

就認為他不成熟，或許他做錯了事，觀念錯了都肯去修改，而你呢？？


曾經有位學生在上課中問我說，她和她的男友已交往一兩年了，

不過，她發現她男朋友好像進步很慢，好像都是她在拉拔他，

所以，她要和她分手，不過，他男朋友這時才振作起來決定要努力那位同學問我說，

那我是不是要繼續和他在一起，因為，我覺的他好不成熟喔！

我只對他說，如果，妳這時候離開他是最不成熟的表現，

因為，你們都遇到了困難，而妳卻把難題留下來給他一個人，自己就像鴕鳥一樣的躲開所以，

我建議妳在這時候要幫他成長，在現在這種情況下，

妳的一句獎勵的話，妳的陪伴，妳的愛，都勝過其他人的一百倍一千倍，一個人，

好不容易有想改想變的念頭，那只是剛開始燃燒的火，

如果妳這時候離他而去，那就像拿一桶水把火澆熄了。

如果，妳要離開他應該是他有成就時才離開，這樣才是成熟的表現，

不過，我想妳這時候也不會想離開他了吧？！



五年後那個學生回來謝謝我，當初要不是聽了我的話，他現在也不會是某年輕企業家的老婆了，

又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女，看她上車後紅著雙眼，

我問她：「小姐妳沒事吧。」

她卻哭了出來，她說他剛和她老公辦完了離婚手續，原因是太多觀念不一樣，

我就跟她說，在美國做過一項調查，婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中，

有99%他們的另一半，不是合乎當初他們心目中的人選，理念多半不相同，

而且幾乎都是其中一個愛另一個多，我問他們，那為什麼婚姻還能美滿的維持呢？



他們說，如果，遇到理念不同時，就是要提出來互相討論，而不是爭論，

而且，要在適當的時機，例如約會時，洗澡時，做愛時都是很好的時機而雙方都要去改，

不能堅持己見，明明是錯誤的觀念去不改，說什麼已經根深蒂固之類的話，

哪只是逃避，是很不成熟的行為。



所以，我跟她說天下沒有完全相和的人，牙齒都會咬到舌頭了，

何況是兩個成長在不同環境的人的人呢？

所以，妳要努力改變自己來適應他，他也要努力的改變自己來適應妳，

不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎？

三年後我在一場演講會的後台，再次遇到那位女子，她來謝謝我，

說她那天回家後，馬上打電話給老公，把我的話說給他聽，

現在，他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶，生活上都沒有衝突，

沒想到當初那麼不合的兩個人，現在生活卻很美滿。

各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢，妳夠不夠成熟ㄋ？！



要罵別人不成熟時，要先想想自己喔！



一些事沒人做　一些人沒事做

沒事的人盯著做事的人　議論做事的人做的事

使做事的人做不成事做不好事

於是，老闆誇獎沒事的人，因為他看到事做不成

於是，老闆訓誡做事的人，因為他做不成事



一些沒事的人總是沒事做　一些做事的人總有做不完的事

一些沒事的人滋事鬧事　使做事的人不得不做更多的事

結果好事變壞事　小事變大事　簡單的事變複雜的事



阿拉伯諺語：『你若不想做，會找到一個藉口；你若想做，會找到一個方法』

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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不少人喜歡把花生炸著吃，認為這樣更香;而有的人更是直接生吃花生，認為這樣原汁原味更有營養。其實，這些都是不對的。

　　從營養方面考慮，油炸首先不可取;生食也不可取，因為在花生生長過程中會感染黃麴霉毒素，黃麴霉毒素是公認的最強的致癌物，會沉積在肝臟中，誘發肝癌。因為黃麴霉菌毒素有水溶性，如果煮吃，基本能把黃麴霉菌毒素濾掉，這樣吃煮熟的花生較為安全，也易於消化，營養素的損失最小，炒的話無法破壞黃麴霉菌毒素，所以說煮是最好。

 

 

 

 

 

 

 

 

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近來，新聞報導不時傳出情殺或分手暴力事件。情殺的主因，多半是一方想分手，另外一方不願放手，行兇者苦勸被害人不要離開卻得不到想要的結果，最後萌生「我得不到，別人也別想得到」的怨念，於是痛下毒手。

被分手者往往不了解情人為何要和自己分手，甚至認為「我對你這麼好，你怎麼可以如此拒絕我？」現代婦女基金會執行長姚淑文提醒，想要避免分手暴力或情殺事件，首要做的，就是先評估自己的情人是否是危險情人？

＜原則1＞

恐怖人格藏殺機 分手要天時地利人和

試著回想一下，情人是否過份自我中心、自私、不容易妥協、喜歡控制命令人、疑心病重、行為舉止不夠成熟、過度批判的反社會性人格、喜歡以暴力解決問題、容易被激怒且被激怒後又有暴力行為、有酗酒吸毒與虐待動物欺負弱小的習慣。

如果想分手的情人有上述行為，務必要謹慎處理分手，切莫貿然提分手，否則很可能會刺激到他。

想和危險情人分手，最好先仔細沙盤推演，把分手的理由羅列清楚，堅定自己分手的態度，不過談判時務必選擇安全的時間和地點（例如白天在人多的公共場所），有朋友或家人在不遠處等待（跟隨前往不是好方法，容易激怒當事人，很可能牽連朋友家人）。談判時務必保持雙方都在清醒狀態，切莫喝酒。

＜原則2＞

別讓對方產生被劈意識 避免老羞成怒

如果談判不順利，或對方出現不耐煩或手拿可傷人器械出現時，最好找理由結束，表明改日再談。一次談判不成，可以多談判幾次，給對方一些時間消化吸收分手的事實，不要過度刺激情人。

承諾分手後自己會有一段感情空窗期，不會隨即談戀愛，避免激怒對方，認為你想分手是因為已經有了第三者，自己被劈腿。被劈腿是分手暴力與情殺事件發生的最主要原因。

如果分手情 人不斷騷擾自己，不妨考慮換電話換工作與搬家，並且到警察局備案，上法院申請保護令，總之，要考慮對方被分手的心情，也務必保護自己的人身安全。

＜狼人現形＞

負面情緒不懂宣洩 因而選擇攻擊分手者

仔細觀察情殺或分手暴力事件，加害人絕大多數是男性，被害人則是女性，另外有時女性的友人或家人也會被牽連。

從心理學來看，EQ低、過份自戀、占有慾強、嫉妒心重、好勝心強、無法忍受自己被忽視、自我情緒控制能力不佳、過分主觀、缺乏客觀評估事情的能力、有暴力傾向或情感共依存取向的人，容易出現分手暴力或情殺意外。

從社會學的角度來看，父權社會對男孩子的要求是「有淚不輕彈」，不要隨便表露感情，要勇敢。過分壓抑情感的社會化模式，使得男孩子不懂得如何正確表達自己的負面悲傷情緒，以至於碰上挫折不知如何面對時，就會以攻擊替自己帶來挫折的對象的方式來面對。

此外，媒體與社會主流價值習慣將女性物化，女性在父權社會中普遍被視為男性的財產、物品，沒有獨立自主的權利，因而形成某些男性認為女性對男性沒有說不只有順從的態度。因而當女性對男性提出分手要求時，等於是男性尊嚴被駁斥，受到挫折的男性不知道如何面對分手宣言的挫折，進而出現攻擊提出分手者的行為，這些人誤以為只要消滅挫折源就能解除挫折。

＜解決之道＞

趁早培養成熟愛情觀 學會釋放挫折情緒

想要有效消滅情殺或分手暴力事件、拆除父權違建，兩性平權社會的提倡是必要的。另外，必須從青少年的性別社會化過程做起，教導孩子們正確的愛情觀，了解分手是愛情過程中不可避免的一環，父母也要讓孩子學習承受挫折，培養面對挫折情緒所需的EQ，學會一套釋放挫折壓力情緒的方法，才能真正有效防止良人變狼人，防堵悲劇再發生。

 

 

 

 

 

 

 

 

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完美

小和尚坐在地上哭，滿地都是寫了字的廢紙。
「怎麼啦？」老和尚問。
「寫不好。」老和尚撿起幾張看：
「寫得不錯嘛，為什麼要扔掉？又為什麼哭？」
「我就是覺得不好。」小和尚繼續哭：
「我是完美主義者，一點都不能錯。」
「 問題是，這世界上有誰能一點都不錯呢 ？」
老和尚拍拍小和尚：
「你什麼都要完美， 一點不滿意，就生氣，就哭，這反而是不完美了。」

潔癖

小和尚把地上的字紙撿起來，先去洗了手。
又照照鏡子，洗了臉；再把褲子脫下來，洗了一遍又一遍
「你這是在幹麼啊？你洗來洗去，已經浪費半天時間了」老和尚問。
「我有潔癖！」小和尚說：
「我容不得一點髒，您沒發現嗎？每個施主走後，我都把他坐過的椅子擦一遍。」
「這叫潔癖嗎？」師父笑笑：
「 你嫌天髒、嫌地髒、嫌人髒 ，外表雖然乾淨， 內心反而有病，是不潔淨了 。」

化緣

小和尚要去化緣，特別挑了一件破舊的衣服穿。
「為什麼挑這件？」師父問。
「您不是說不必在乎表面嗎？」小和尚有點不服氣：
「所以我找件破舊的衣服。而且這樣施主們 ? ~會同情，才會多給錢。」
「你是去化緣，還是去乞討？」師父瞪了眼睛：
「你是希望人們看你可憐，供養你？ 還是希望人們看你有為，透過你度化千萬人 ？」

撐著不死 v.s.. 好好活著

大熱天，禪院裡的花被曬萎了。
「天哪，快澆點水吧！」 小和尚喊著 , 接著去提了桶水來。
「別急！」老和尚說：「現在太陽大，一冷一熱，非死不可，等晚一點再澆。」

傍晚，那盆花已經成了「霉乾菜」的樣子
「不早澆……」小和尚咕咕噥噥地說：
「一定已經死透了，怎麼澆也活不了了。」
「少囉嗦！澆！」老和尚指示。
水澆下去，沒多久，已經垂下去的花，居然全站了起來，而且生意盎然。
「天哪！」小和尚喊：「它們可真厲害，憋在那兒，撐著不死。」
「胡說！」老和尚糾正：「不是撐著不死，是好好活著 」
「這有什麼不同呢？」小和尚低著頭。
「當然不同。」老和尚拍拍小和尚：
「我問你，我今年八十多了，我是撐著不死，還是好好活著？」

晚課完了，老和尚把小和尚叫到面前問：
「怎麼樣？想通了嗎？」
「沒有。」小和尚還低著頭。

老和尚敲了小和尚一下：
「笨哪！一天到晚怕死的人，是撐著不死；每天都向前看的人，是好好活著 。」
「得一天壽命，就要好好過一天。那些活著的時候天天為了怕死而拜佛燒香，希望死後能成佛的，絕對成不了佛。」

不過一碗飯

有一天，兩個不如意的年輕人，一起去拜望師父：
「師父，我們在辦公室被欺負，太痛苦了，求您開示，我們是不是該辭掉工作？」兩個人一起問。
師父閉著眼睛，隔半天，吐出五個字：「不過一碗飯。」
就揮揮手，示意年輕人退下了。

才回到公司，一個人就遞上辭呈，回家種田，另一個卻沒動。日子真快，轉眼十年過去。
回家種田的，以現代方法經營，加上品種改良，居然成了農業專家 。
另一個留在公司裡的，也不差。他忍著氣、努力學 ， 漸漸受到器重，已經成為經理 。
有一天兩個人遇到了。
「奇怪！師父給我們同樣『不過一碗飯』這五個字，我一聽就懂了，不過一碗飯嘛！日子有什麼難過？何必硬巴著公司？所以辭職。」
農業專家問另一個人：
「你當時為什麼沒聽師父的話呢？」
「我聽了啊！」那經理笑道：
「師父說『不過一碗飯』，多受氣、多受累，我只要想『不過為了混碗飯吃』，老闆說什麼是什麼，少賭氣、少計較，就成了！師父不是這個意思嗎？」
兩個人又去拜望師父，師父已經很老了，仍然閉著眼睛，隔半天，答了五個字：「不過一念間 」然後，揮揮手… .

天地禪院

後來，老和尚圓寂了，小和尚成為住持。
他總是穿得整整齊齊，拿著醫療箱，
到最髒亂貧困的地區，為那裡的病人
洗膿、 換藥，然後髒兮兮地回山門。
他也總是親自去化緣 ?
但是左手化來的錢，
右手就濟助了可憐人。他很少待在禪院，
禪院也不曾擴建，但是他的信眾愈來愈多，
大家跟著他上山、下海，到最偏遠的山村和漁港。

「師父在世的時候，教導我什麼叫完美，
完美 就是求這世界完美 。

師父也告訴我什麼是潔癖，
潔癖就是幫助每個不潔的人 , 使他潔淨

師父還開示我，什麼是化緣，
化緣 就是 使人們的手能牽手，彼此幫助， 使眾生結善緣 」 小和尚說。

「至於什麼是禪院， 禪院不見得要在山林 ，而應該在人間 。南北西東，皆是我弘法的所在 ；天地之間，就是我的禪院 。」

 

 

 

 

 

 

 

 

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愛因斯坦說：「人們以為我的成功是因為天才，其實我的天才只是刻苦而已。」

牛頓也認為：「如果說我對世界有什麼些微貢獻的話，那不是由於別的，只因為我辛勤耐久的思索所致。」成功後的低調是謙虛，平時聽太多了，似乎不值得特別一說。

但有沒有人逆向思考過：成功後還是保持一貫高調呢？有何影響？

   
孟郊（西元七五一〜八一四）〈豋科後〉的高調顯得很恣意放曠：昔日齷齪不足嗟，今朝曠蕩思無涯。青春得意馬蹄疾，一日看盡長安花。

四十六歲中進士的他，忘了未登第的屈辱和不平。

今天以後，思想天馬行空，情緒激昂高亢。

春風滿面，看！連路旁的花似乎都在向他微笑道賀。

俗話說：「不遭人忌是庸才。」

孟郊似乎應記取：高高在上的地位絕非一蹴可幾；登高必自卑，行遠必自邇。

不怕路遠，只怕站在原地。

而一旦地位越高，越應有一份謙卑之心；俸祿越豐厚，施捨就要越廣泛；因為施捨越廣泛，所「買」到人心也越多。

有捨有得，多捨多得。

   
官越大，思想上就越小心，思想小心是不夠的，行為要受最高標準檢驗。

爵位越高，態度就越謙卑，態度謙卑是不夠的，還要多多充實自己，才是一個領導者應有的氣度。

一八○八年十一月十日，拿破崙寫信給兄長約瑟夫說：「勝利本身沒有什麼，乘勝追擊才是最最重要的。」

好棒的觀念與氣勢！

如果一定要說成功後的低調謙卑有何「缺點」，我想那就是：可能會讓你無法乘勝追擊。

成功後的低調與高調，都是不平常心。

不平常心是人生的一部分，我們在理智上都知道，人生不是只有輸贏，保持平常心才能超越勝負，才能看見背後更重要的東西。

但問題是，很多時候我們會忠於或放縱情感，會在成就動機或榮譽感驅使下失去平常心，這些時候我們又該如何面對人生？

光憑謙虛是絕對不夠的，一個人之所以會給別人舒舒服服的感覺，除了謙虛，一定還有別的：那就是：高深又很超強的專業能力、洞悉人際互動奧妙的那種靈敏度，以及看透人性醜陋與世事荒誕性的灑脫和智慧。

成功後的高調，有時不專指乘勝追擊，而是為日後失敗預先培養再起之溫床。

《老子》：「自勝者強。」真正的強者就是這個「勝」字，這個「勝」字有時並不專指勝利的勝，而是「剩」下的剩。

倒下去的那是不用提了，只要沒倒，剩下來的，就可以走下一步。

   
人間事太複雜也太多變了，再怎麼精密、合理、細膩的推測，都有可能在一瞬間脫離常理，違反邏輯，出現讓人哭笑不得的意外結局。

有時眼見為憑都不一定是定局，更何況光憑推測？

經驗法則不是萬能，隨機應變才是真理。

學會不被過去經驗束縛，還是很重要的。

人生如戲，有人喃喃祈禱，有人縱聲狂笑；沉睡的依然沉睡、成長的繼續成長。

某些演出既然不需要觀眾，演出後當然也不需要謝幕。

生命中意外的收穫往往是捨棄了某部分之後得到的。

斤斤計較於無聊的謙虛，動不動做個樣子，唯恐自己高調而惹人厭，又怕因捨太多而一無所得的人，也不能多有斬獲。

 

 

 

 

 

 

 

 

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親職座談上，有位媽媽說，念小學的兒子常忘記帶書，不是忘記帶去上學，就是放學忘記帶該看的書回家，常常不能照進度交作業。

親職專家建議媽媽：「妳不如再多買一套書，同時放在家裡和學校。」

媽媽說：「我是有這樣想過，但是……，」她的聲音變得有些小聲，「這樣做，會不會是『過度親職』？」

這位媽媽顯然有相當「自覺」，在少子化和獨子化的潮流裡，「過度親職」(over parenting)一直是媒體、家庭教育專家呼籲重視的課題。他們說：「父母為孩子做得太超過，反而會害了孩子。」物極必反，所以就會出現這位媽媽的自覺，擔心自己變成「過度親職」？

我記得，有位美國親職專家Katie Allison Granju曾在《親密親職》(Attachment Parenting)警告：「當父母微管理(micromanage)孩子的生活時，大家皆輸了。爸爸媽媽失去當父母的角色，而孩子則找不到自己。」書裡提到一些「微管理」的例子，然而，落實到家庭生活裡，這位媽媽的擔心還是會浮現，幫孩子多買一套書、多替他們想一點、為他們擋掉可能發生的危險、要他們週一不吃肉，改吃素、替他們做實在太難的功課，會不會就是「微管理」？

其實，以前我們也沒聽過親子間有「微管理」、「微調管控」這類企管名詞吧？我們很難把親子關係想像成雇主和員工、管理者和被管理者的關係，但是，親愛的父母，你將來一定會目睹更多這類的趨勢。

後來，我跟這位憂形於色的媽媽說：「妳要處理的是孩子為什麼會『忘記』帶書，而不是幫他準備書。如果他覺得不喜歡讀書、做作業，會不會下意識地就不願意帶書，那麼，妳幫他準備多少套書都沒用。」

座談會上，這個問題講得過於簡單，我也不知道這位媽媽和孩子平日的互動情況，孩子對讀書、學業的感受有可能來自媽媽「求好心切」的壓力。這個壓力若真的存在，才叫做「過度親職」。

《獻計》

美國德州大學奧斯丁分校的心理學家Carl Pickhardt 列出10種「過度親職」型態：過度關注、過度批判、過度野心、過度保護、過度控制、過度不安全感、過度讚美、過度樂觀、過度僵化（要孩子接受父母僵化的規定或信仰）、過度鼓勵等，供父母反省自己的教養方式，會不會反而造成孩子的煩惱？Carl Pickhardt寫下這樣的心得：「當你發現孩子某種特質弊多於利時，請檢討你的教養型態。」

 

 

 

 

 

 

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常有人哭哭啼啼說：「我被甩了！」；或某些人大聲張揚：「我把他甩了。」　

聽到時，並不喜歡這形容詞；偶爾，又忍不住羨慕，別說我沒有同情心……因為「甩」這個動詞使用在這類情事訴說句型，顯然質地輕薄，面子重於情感。

當愛情一變沉重，多數人都不再使用「甩」這種煽情字眼，同時發現「被分手」和「提分手」的差異；前者難過，後者難受。

難過的是：「自己有這麼糟嗎？怎麼又被拋棄？」

難受的是：「我怎麼又識人不清？我以為這一個是終生伴侶……」

只要彼此曾經認真對待一段感情，被分手的人和主動提分手的人，都一樣難堪，一樣傷心。

友人艾利克斯是個不愛承諾、也不提分手的40歲 男人，他渴望有個親密守護的戀人，卻又害怕透不過氣的戀愛關係，每到感情瓶頸，就不由自主想逃走，選擇和男性死黨徹夜鬼混、不接電話、甚至糊裡糊塗發生一 夜情，直到女友抓狂和他提分手，他才頓時清醒、難過得掉下眼淚，他不是不愛女友，只是不知道怎麼打愛情延長賽，於是常常被分手，沮喪得不得了。

32歲 的阿曼達對於沒有未來性的愛情，勇於快刀斬亂麻，卻總在主動提分手後，難受地暗自哭泣。

因為她的每段戀愛都很認真，即使明知道是已婚男，總渴望有出頭天的 機會；失業男，則鼓勵對方趕快找到工作；戀母男，曾期許對方有一天會長大、有自己意見。

最後，希望只是重複幻滅，她終於不願歹戲拖棚、虛耗青春。

在這類成年人情愛關係裡，大家都是好人，沒有人是壞人，而主動提分手的人，彷彿是罪人。

這世上，沒有人想當罪人吧？

也善意地希望給自己和對方再一次機會，而機會一次又一次，選舉口號般叫人失望。

上個月，聽到交往12年分手的一對男女友人分手，男方私下透露：「其實在一起第二年，就發現彼此價值觀差異很大、根本不適合。」

女方無奈解釋：「我認為時間久了可以改變，沒想到越來越嚴重。」

另一對結婚15年 離婚的友人，男方委屈表示：「婚前，就知道我媽媽不喜歡她，我以為有了小孩後會改變，但，我再受不了當夾心餅了……」女方則撂話：「夾心餅？搞清楚好不 好？那是你媽，又不是我媽！他每次只會落跑，把問題丟給兩個女人來處理……如果不是想給小孩一個完整的家庭，我何必忍耐這麼久？現在我都45歲了，還有人要我嗎？」

原來，世間許多愛情故事，遠看同陽光燦爛下的湛藍美麗的海平面，沒有人知道水面下波濤洶湧如此劇烈。

所以，當藝人蔣黎麗離婚、哭訴她16年的無性婚姻生活，16年真的很漫長，我雖同情，卻不驚訝。

畢竟這種故事，不只有螢光幕上的藝人才會發生。

只是，偶爾，想起，某些人談起分手，說「我被甩了！」、「我把他甩了！」真是羨慕啊，分手這檔事，能夠直率使用「甩」這個動詞的戀人，比起長年說不出口、苦撐、維持假象的伴侶，痛快多了，也不用忍受長期折騰。

誰沒有自尊？誰不愛面子？誰希望在愛情中難過或難受？

不過，會拖拉10年以上才決定分手或離婚的伴侶，第一年或第二年或許因為自尊和面子，後面那七八年，絕對是生活、工作、金錢、家庭牽絲糾纏在一起，才會難下決心。

阿曼達經過幾段挫敗戀情後大徹大悟，發現與其演阿信（NHK日劇《阿信》一個委屈求全的堅忍女性），她寧願演齊藤太太（日本電視台日劇《斉藤さん》一個敢說敢言敢說NO的女性）。

「愛 情，畢竟不是慈善事業啊，勉強不會幸福；我寧願當罪人，再也不要當善人了；不適合在一起的戀人，如同癌症早期，一發現就應該盡快治療。」深夜，阿曼達在酒 吧乾掉幾杯威士忌，語氣深刻對我這樣說：「幸好我沒結婚、沒生小孩、也不是名人，否則搞不好會像賈靜雯、王靜瑩一樣悲慘？」

我低頭盯著我的紅酒杯，反省上個月主動和男人提分手，情緒百般糾葛。

雖然我說不出「我被甩了！」、「我把他甩了！」這種膚淺誇大的語言，至少我「甩掉了某種不自然的自己」，再無須偽裝或妥協彼此的差異。

對！甩了吧！不是被甩或甩了人，某時刻，我們必須先把脆弱的自己給甩了！

「勉強，不會幸福。」離開酒吧前，我和阿曼達一起舉杯，微笑，我們兩個人眼眶可能忍不住泛起一點點淚光，同夜空中煙火一般燦爛、美麗，卻如釋重負。

世界上最心酸的，不是我再也不會談戀愛，而是喪失義無反顧的力氣去愛。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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