點滴在文章

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

超車不爽就殺人、女友分手就砍人，最近多起社會新聞，看得人膽戰心驚，類似的暴力 傷害事件層出不窮；這些行凶者或許身分背景各異、面對的問題也不同，但共通點都是：無法妥善處理自己的憤怒情緒，為了點小事動輒就「抓狂」，以致做出害人不利己的憾事。

其實，「憤怒管理（anger management）」在國外是熱門的心理健康議題，開班授課者 眾，因為「憤怒」大概是現代人最不擅處理的一種情緒，偏偏我們的生活裡，每天都可能遇到挫折、受傷、不如意、失望、困擾、威脅等各種情況，使我們不知不覺就心煩氣躁，肚子裡一把無名火，直直要往上冒。

新光醫院精神科醫師周勵志指出，面對憤怒，處理方式可分兩個層次，一是以情緒為焦點，這包括把怒氣發洩出來、壓抑下來或乾脆逃避；另一類則是以問題為焦點，也就是，分辨引發憤怒情緒的根源為何，再針對癥結，設法解決。

根據美國精神醫學會（American Psychological As-sociation）的指引，憤怒管理，目的就在減少怒氣引發的情緒和生理激動，避免我們因而反應失控，如此才能理性、平和地，進一步去根本解決造成我們憤怒的問題。

當我們自覺憤怒的情緒已有失控傾向時，有些技巧可以幫助我們冷靜下來。

「放鬆」 是專家最常建議的方法之一，例如，深呼吸（但要用腹部呼吸，而不是以肺部呼吸），同時緩慢地複誦一些平靜的字眼如「放輕鬆」、「慢慢來」，還可想像一些平靜的畫面，如果會瑜伽，做點瑜伽的動作也有助使人平靜。

其次，改變認知，也就是改變想法。

憤怒的人常直覺地以謾罵、詛咒或情緒性字眼來反映其內心，但須注意，生氣的時候，我們的想法不免被誇大，所以「一切都完了」、「我再也不要見到你」這種宣洩，固可逞一時之快，卻會把情況弄得更僵，甚至讓我們合理化自己憤怒的情緒，一點都無助於解決問題。

所以，每當憤怒難抑時，記得用理性思考。

沒錯，問題發生了，事情搞砸了，但且慢呼天搶地、罵東怪西，不妨告訴自己：「情況確實讓人挫折，我會沮喪也是必然的，但這並非世界末日，生氣也於事無補。」

再來想怎麼改變現狀才實際。

第三，善用幽默感。
如果你已經氣昏頭了，即將口不擇言，不妨試用幽默的態度面對，例如，同事很「豬頭」，你就在心中畫一個豬頭人身，西裝革履地打電腦；男朋友太「機車」，你就想像他真是一部機車，拿著花，在宿舍樓下苦苦求饒。

如果能真的畫出來，而且把細節都畫清楚，一定可讓人消氣。

不過，須注意：幽默處理情緒，並不等於對問題「一笑置之」；幽默是為幫助我們緩和情緒，更建設性地面對問題，而非漠視它。

而幽默也不同於刻薄、譏諷，千萬別以為冷言冷語、耍嘴皮是幽默，這只會讓你不健康地發洩怒氣，使情況更糟。

第四，改變環境。
有時，劍拔弩張的態勢，讓人氣憤不覺就上來，如果發生衝突的對象也無法克制時，憤怒只會愈積愈大，終至如火山爆發；所以，暫時離開現場，例如中斷會議，休息15分鐘，或藉口上廁所，冷靜一下，都有助使怒氣平息。

此外，有些事在不同的時間發生，讓人生氣的機率會減少。

例如，有些夫婦睡前溝通事情，總是容易吵架，因為，累了一天，兩人都想休息，此時意見不合，特別易動氣，所以不妨改在其他時間談事情，或許就會較有耐性，不致動輒生氣。

避開讓人煩心的事，有時也是減少生氣的好方法。

例如，很多父母親為了小孩房間太亂，總是心煩氣躁，但為了這種小事，硬要小孩改變，搞得雙方都不高興，是否真的必要？

家長不妨把房門關起來，眼不見為淨就是了。

值得注意的是，許多憤怒情緒都導因於明確的問題，此時，解決問題，才能避免情緒一再被引爆。

但須注意，許多人都有迷思，以為任何問題都有解決之道，實則不然，如果我們一味想找出解方，最後可能變得更挫折、更生氣，所以焦點應放在如何面對、處理問題，才是健康的態度。

周勵志舉例，很多人覺得老闆有偏見，考績給得不公平，實際上可能真是如此，而更努力表現、加強溝通，或許可讓上司改觀，但也可能毫無作用；此時，與其鑽牛角尖，一直探究「他為何對我不公平」，設法改變，不如另覓適合的工作。

然而，原則上，良好溝通，還是有助減少怒氣的。

當我們被批評、攻擊、挑戰時，總不免想自我防護，但此時別急著反擊，以免情緒升溫，不妨仔細聆聽對方，或許他的意見確是事實，也可能他的挑釁只為引起注意，實際上他不滿的另有有其事，只是不願明說，充分的溝通有助找出問題，共謀解決之道。

 

 

 

 

 

 

 

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婆媳關係從來就是讓人頭疼的問題，處理好了會讓你的婚姻生活更加美滿穩定；處理不好，相當於給婚姻埋下了定時炸彈。

    一個男人一生最愛的兩個女人，一個是生自己的媽媽，一個是娶回家做老婆的人。如何不讓他為難，很多聰明的女士自有訣竅:疼兒子就要疼媳婦，愛老公就要愛婆婆。

    婆媳相處，秀秀你的妙招吧。

　　婆婆面前“多個心眼”

    在婆婆面前要體現對老公的愛，這是一定的。但也要讓婆婆知道你和老公一樣愛她；

    在婆婆面前要多說老公的好話，每個母親都不愛聽別人講自己兒子的壞話；

    在婆婆面前一定要有肚量，因為每一個母親把兒子辛苦養大結果被你幾天就搞定，心裏一定會有些被搶走的感覺。也就是人們常說的“老公是世界，兒子是全部”；

    在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面，如果老公與婆婆之間有矛盾一定要批評老公安慰婆婆。因為很多婆婆都會認為兒子的一些轉變是因為有了媳婦，所以一定要讓婆婆知道你是和她站在一條線上的，這樣將來你有困難時她也會幫你；

    在婆婆面前不要和老公親熱，那樣會引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公從小抱到大的，可是從兒子長大了，有多少次會親親媽媽的臉？所以要注意，想親熱關上門隨你們去。（欣欣）

    不要向老公告狀

    要盡量避免婚姻中出現媽媽和媳婦一同落入水中的情況。用笨道理想啊，媽媽只有一個，真要他去救他會選誰？選了媳婦，那這個媳婦也得想想了生養自己的媽媽都可以不顧，將來要是再碰到一個他更喜歡的女人還會管你嗎？

    所以搞好婆媳關係是雙贏的結果，每天用點心來思考一下怎樣搞好婆媳關係是值得的。

    不要和婆婆有問題就向老公告狀，那只能增加老公的苦惱，還有可能讓你們的關係變得更復雜，自己去試著和婆婆溝通，多和老公講些和婆婆的開心事，他會更相信你的處事能力，會更加珍惜你，因為你是個難得的賢妻；

    如果婆婆是一個不講道理的老太太，那盡管告訴她，你們都是她兒子的最愛的女人，你們的關係會直接影響她兒子的幸福，如果想讓她兒子淒淒慘慘的了此一生，那盡管放馬過來吧。　（敏敏）

    學著在婆婆面前撒嬌

    在婆婆面前一定要讓她覺得你是她的女兒，怎麼對自己媽媽就怎麼對她吧，在自己媽媽面前有時可以有些小脾氣，但對婆婆要適度，因為有可能引起不滿意，到時會影響你和老公的感情；

    要充分體現她對你們的重要，這樣會讓婆婆有種成就感，可以滿足她的愛子心情；

    有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前沒必要強得象盾一樣，眼裏揉不得一粒沙，大事重視小事糊塗，這樣婆婆會因為你的糊塗擔心你，更因為你有主見而佩服你。

 

 

 

 

 

 

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別摘星星或月亮給我，也別送什麼鑽石給我，
我不要洋房華車，玫瑰百合，更不要跟著你環繞世界一週。

我只要你，永遠拿我沒輒。

我聽過最動人的情話，不是我愛妳，不是我喜歡妳，
不是妳是我今生的新娘，更不是我不能沒有妳，沒有妳我就活不下去。

而是：「我真是拿妳沒辦法。」

情話很難有創意，不是來自電影電視，就是源於瓊瑤或亦舒，
女生愛聽情話，男生拙於表達，所以直接模仿或抄襲，最有成果與效益。

這時候，愛情成了舞台，情話只是台詞，男主角為了劇情而說，
或是為了成就自己的風雅才情，許多濃情蜜意，在此經常淪為一種表演。
愛情是表演並不為過，但因應而生的情話就顯得有些做作，不再扣人心弦。

雖然，一句「我愛妳」足以令人感動；
雖然，一句「嫁給我吧」足以令人涕泣；
雖然，一句「我好喜歡妳」足以令人眩然，
可是，請相信我，當妳聽了再聽，
不管是出自同一個人還是前後好幾人，聽多了，也會覺得沒什麼。

這樣的淡然不是因為沒有愛情，
而是他的愛，並不是那麼「針對」妳，以妳為唯一。

我們身邊的對象，很可能以前愛過，以後還會再愛，
浮雲流水，過往雲煙，是不是自己只是名單上的一個名字？

是不是自己只是許多回憶裡的某一環節？
是不是自己只是眾多臉孔中的某一容貌？
沒有任何一個女生會滿足這樣的記印，有的話也只是說說而已，
或是當作苦肉計，或是還耽溺在愛而不得的時期裡。

我們總希望自己是唯一，即使不能，
也希望自己有個特別的位置，來安置這一段特別的記憶，
我們要他想起自己時，那種感覺無人可代替，
縱然不是唯一，這份「曾經」也要有一席之地。

所以，縱然聽過許多情話，總是撩撥不到人心，
好像，這些話放諸四海皆準，
那麼，我對你的意義以及我對你的特別之處，在哪裡？
「我真是拿妳沒辦法！」這是我唯一存放在心裡的祕密。

我的大腦自動會為我過濾，
許多年來，人來人往，耳進耳出，我始終只記得這一句。

「我真是拿妳沒辦法！」在我來說，不只是愛，而是疼愛，以及包容。
因為疼愛，所以不忍苛責；因為包容，所以不願計較。

看著妳胡鬧，卻沒有嘮叨，
只有無限制的縱容以及無止盡的嬌寵，
最後只能搖搖頭，有些苦笑卻又無法抑制甜蜜的說：
「我真是拿妳沒辦法！」。

「我真是拿妳沒辦法。」其實是一種特權啊！
她能在你面前恣意、任性、發脾氣、撒嬌、耍賴、頑皮、胡鬧、搞笑，
那是因為她對你沒有設防、沒有做作、沒有戒心、沒有恐懼、沒有掩飾啊。
懂的人就懂。
所以懂得人會說「我真是拿妳沒辦法！」，

這一句話，攫取了我所有的心思與感情，為著這一句話，我感激感動的幾乎流下淚來。

我不求人家單方面的愛我，也不求人家盲目的、狂熱的迷戀我，
只求對方能夠了解我愛他的那份細膩與獨特。

因為他了解，所以他縱容；
因為他明白，所以他包涵；
因為他懂得，所以他溺愛。
還有什麼感受，勝於這份呼應與迴響？
「我真是拿妳沒辦法！」是雙向的情感交流， 這才是我珍惜的!

 

 

 

 

 

 

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在報上看到一個老人懷念妻子的文章。

文字洋溢著深情

寫他年輕時窮、脾氣壞，孩子又多

全靠妻子的辛勤與體諒，才能把孩子帶大。

老了，他又多病

終年依靠妻子照顧，才能活到今天。

 

沒想到，比他年輕十歲的妻子，突然心臟病發

一句話都沒多說，就永遠離開了他。

文章裡，老人不斷請求妻子原諒

尤其是『那年大地震』的事。

地震時，老人從床上跳起來就往外衝

衝到院子裡，地震停了

才見太太拉著三個孩子跑出來。

謝謝妳原諒我，在危急時只想到自己

你是那麼無私，而我，是那麼自私。

老人在文章裡寫：

我一生，都在為那天的事自責

我是無心的

只是一時慌亂反應，自己衝出門去...

 

想起大學時的一對戀人。

他們愛了許多年，由學校、到社會

男孩子入伍兩年，也沒發生兵變。

但是秀姑巒溪開放急流泛舟

他們去玩了一趟，回來卻吹了。

一路水都很急，但是到了其中一段，水面變寬

水流變的好平緩，好像碧潭一樣

我們兩個就跳到水裡玩。

女生後來說：

玩著玩著，突然覺得站不穩

不斷被推著往下游走，而下面傳來嘩嘩的水聲。

 他，居然沒拉我，自己拼命的爬上皮筏。

女生露出很氣憤的表情：

人哪！不到危急的時候

見不到真情，這種男人，我不要！

 

過了幾年，我到紐約，又碰上同樣的事。

也是一對戀人，一起留學、熱戀、翻臉。

那天他們在曼哈頓街上走著，突然一生槍響。

男生反應快，趕緊趴在地上

回頭看女生，還征征地站著

男生大喊：『妳趴下啊！妳趴下啊！』

『我趴下，妳怎麼不拉我一把？』

女孩子當場就翻了臉：『我早被打死了！』

女孩子也是那句話：

只有到危急的時候，才看得出他是不是自私

有沒有愛情、愛不愛我。

現在我知道了，他對我全是假的。 

只有到利益衝突的時候，才看得出是不是所用得人

 

 

 

常常在感情裡

我們都會希望對方把自己擺在第一順位。

不管做什麼第一個想到的一定要是自己

就像第一篇故事裡的老人提到的

那些動作根本是一些本能的反應，是無心的

但為什麼在相愛多年的另一半，看來卻是自私的呢？

而真正自私的究竟又是誰呢？

 

劉墉在書裡寫了了一段話：

我們何必用許多假設

甚至設計各種方法，去驗證自己親愛的人？

我們可以心裡知道

感情有深淺、性格有剛柔

每個人看待事物的態度也不同

所以到了緊要關頭，身邊的人可能離我們而去。

在感情裡，不管是什麼樣的情

通常我們都是把自己看的太重要

把自己的感覺放大了，才會常常覺得對方自私。

其實真正自私也許是自己吧！

 

一個朋友哭訴身旁沒有伴侶的孤寂情緒

一個朋友訴苦她和先生種種的不快 和娘家的紛紛擾擾

誰又比她們多擁有什麼

不夠是 如何讓大家都能安於現在的生活

要解決所有問題

恐怕要先解決個人的問題  做個有人文修養 有道德勇氣的人

  笑看過往前塵    珍惜當下

 

 

 

 

 

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