點滴在文章

第一名：水瓶座。
天王星守護著的水瓶座面對愛情時可以從精明能幹的決策者變成傾家蕩產笨到不行的白癡，當他愛上一個人時可以放棄自己所有一切，但是糟糕的是他往往愛上不好的人或者是不該愛上的人，以至於讓他的犧牲毫無價值，完全不知道他腦袋在想什麼。

 

第二名：雙子座。
雙子座為了愛情可以拋棄現有的成就去跟隨愛人，因為對雙子座而言人生永遠有新的轉彎之處以及風景，所以他深信即使失敗了自己也會再度站起來，抱著這種寬廣的心他就沒有限制了。

 

第三名：天蠍座。
天蠍座非常渴望愛，他的奮不顧身尤其是在愛情遇到障礙時，他會排除萬難盡自己所有的力量去追求心中的真愛，甚至不惜放棄經營自己。

第四名：魔羯座。
魔羯座大部分時刻都是父母眼中的乖寶寶，其實他是個悶騷派，不愛則已，一愛就轟轟烈烈！當他遇到動心的人時就完全頭昏了，當他一昏頭時十匹馬都拉不回來。

第五名：射手座。
射手座有時很怪胎，當他認真愛上一個人時，就算是兩人年齡差距很大，或者影響到未來自己的規劃…等等，對他而言全都不是問題，射手座認為愛情最偉大。

希望藉由這類的文章鼓舞失戀中已頹喪的心，

失去中站起來的人更令人豎起大拇指稱許，

有捨才有得，有進必有退，

退一步未嘗是落後，反而能讓你自己更看清過去與未來，

邁開步伐跨出全新的路途，你將會有更多收穫。

 

小君和小傑交往了二年多，剛開始小君為小傑斯文的外表，

以及體貼入微的心思所吸引著。

慢慢的，小君發覺在小傑俊逸的外表下是一顆相當脆弱的心。

她發現小傑事事缺乏主見，遇事優柔寡斷；

芝麻大的事都要尋求她的意見，起初覺得小傑相當尊重她，慢慢覺得有點厭煩了。

甚至小傑要求二個人做什麼事都必須在一起，

讓小君感覺二個人愈來愈缺乏屬於自己的生活圈子，

彼此的約束愈來愈多，愈來愈失去自己。

 

 

小君是一個個性相當獨立的女孩子，這樣的感情實在不是小君所期待的。

經過了幾天的考慮，小君終於決定忍痛和小傑分手。

剛開始二個人都經過一段痛苦的煎熬，

然而經過了一段冷靜的時日之後，他們發覺這是一個正確的選擇。

「愛情」是人人所嚮往的，然而它卻是最複雜的一種人際關係，

沒有一定的法則可以遵循。

因此感情追尋的長跑裡，並非每個當事者都能眉開眼笑的陶醉在你儂我儂的情懷中。

這個時候，如何處理感情受創後的心境，

使正常的生活不致錯了方針，亂了步調，就成為很重要的課題了。

 

 

誠然，每一對情侶揮手道別的緣由各有不同，感情觸礁後的心態亦因人而異，

但大體上對每個人來說，這都是一種心靈的創傷。

一般而言，男女分手的原因，大致歸納如下：

1.個性不合，無法溝通；或價值觀念不一致。

2.對方條件不符期待。

3.有第三者介入。

4.時空距離。

5.家人反對。

其他尚有因誤會，失去「愛」的感覺，對方過度關懷產生壓迫感；

自己付出太多，而對方付出太少等原因。

不管分手原因為何，當事情面臨到自己身上時，無可諱言的都是一大打擊，

也許有些人會一直沉醉過去，追憶往日的時光，

而也許有些人會再做些努力，企圖挽回。

更有人會出現失眠、注意力不集中、心神恍惚，或者激動暴躁，

甚至覺得自己是一個失敗者等等。

 

 

然而，對大多數人來說，時間是最好的治療者。

有一天，這種痛心的感覺終歸是會過去的。

事實上，分手的經驗，不見得對每個人會造成負面的影響。

初戀是最美的，但卻不一定是最好的。

分手的體驗會帶來一些積極的影響，因為它會帶來一些成長。

例如能使人在男女異性交往上得到體認、學習如何控制情緒穩定、

了解獨立的重要、學會如何選擇朋友等，

也許在下一次的感情交會中，你有較好的能力處理感情問題。

 

當然，能避免分手，是最美好的結果，

但假使這是無法避免的，那麼就把它當做是一種人生經驗吧！

所以當你在踏出這一步時，讓我們再來重新體驗弗洛姆的這句話：

「愛是責任、關心、照顧、了解」，也許你更能掌握手中的幸福。

一言以蔽之，在感情的追尋歷程中，總難免愛恨交替、苦樂參半，

因此不管是圓滿也好，殘缺也罷，總不須有任何的悔恨。

當感情受挫後，首先必須保持原有的生活方式，淡然處之，

或不妨以「完整的愛是幸福，殘缺的愛是美」這話來自慰，

揮去這段不快的往事，不要讓此「經驗」長駐心頭，

因為「如果你非常喜愛一樣東西，最好讓它自由。

如果它能回到你身邊，那它就永遠屬於你，如果它終究不回來，

也不必太傷心，因為它本來就不屬於你。」 

 

 

 

 

 

 

 

 

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主動表達愛意時怕吃閉門羹，這是人之常情。但還有比吃閉門羹更難熬的滋味，那就是--搞不清楚對方到底什麼意思。

這牽涉到判斷的智慧，需要經驗與直覺，如果你真的沒有經驗，同時也煩愁到腦袋空空，毫無直覺感應。那麼，請你給愛情三次機會。

是的，只要擁有一半以上的勝算，你可以給愛情三次機會。

例如：第一次主動向對方表達愛意，他不置可否地離開，很可能是心裡還沒有準備好，需要一點時間考慮。

第二次鼓起勇氣，對方依然沒有露出肯定的態度，可能是場合與時機有問題。

第三次再接再厲，對方還是很猶豫。這時候，就別剃頭擔子一頭熱地奮戰下去。

適時冷卻一下自己追求的心意，一方面可以讓自己保持理智，二方面也可以提醒對方：「該是表態的時候啦！」

發動追求者，也許表面上的姿態低，但並不代表就該永遠屈居劣勢。

基本上，相愛的兩個人，還是要站在同一條水平線上，相互尊重，才能發展出長長久久的戀情。若要求任何一方犧牲尊嚴，愛的盡頭將是無以為繼。

女性認為：適度表現矜持，比較能夠贏得男人的尊重

展開愛情攻勢時，被追求的一方，若是女性，顯然會比較矜持。

我問過一位女性好友：「如果，一名看起來還算順眼的男性，想要追求你，當他提出單獨約會的要求時，你會不會答應？」

聰明的她回答：「第一次提出單獨約會時，我會以公司要加班為由婉拒。但是，如果我對他有好感，為了不讓對方誤以為我要他死了心，我會主動提及：一個星期後會比較有空。」

「一個星期後，他再約你呢？」我問。

「這次，我會再拿家中正好有事當藉口，同時，再給他另一個機會，說過幾天就可以處理完畢，到時候再約！」

「第三次呢？」

「我就會答應了！」她笑著說。

這是女性的觀點，她們認為：適度表現矜持，比較能夠贏得男人的尊重，同時也可以考驗他到底是不是真的有心。

如果，男人能夠了解這個道理，並且聽懂女性在婉拒過程中附帶提及的「玄機」，照著她預告何時有空的時間，繼續主動追求，這場情愛遊戲，就充滿趣味及活力。

若是真的不喜歡對方，不妨第一次就把話說得明白點

愛情還沒有開始起跑的階段，最怕弄錯訊息。表錯情、會錯意，不但可惜，還有可能傷了彼此的和氣，做不成情侶，還失去友誼。

給愛情三次機會，這種觀念可以發展成為男女追求時的默契。

要提醒的是，如果心中有意，純粹只是為了表示矜持矜持而婉拒，在婉拒的同時應該很技巧地提供下一次可能的機會。

例如：「這幾天比較忙，下星期可能好一點！」而不是簡單扼要地Say--NO！然後，就沒下文了。

小心，把話Cut得太快，新生的愛苗也可能跟著被斬斷，平白損失一段好的緣分。

相對地，若是真的不喜歡對方，何妨第一次就把話說得明白點，例如：「我可能不適合你！」、「現階段，我不想和你發展成情侶關係！」……訊息清楚、方式很直接，但卻不傷人。

如果對方還是聽不懂，繼續糾纏，只好更清楚地告訴他：「我明白你的意思，也謝謝你，但請你停止再做這些表示，我和你只可能是一般朋友而已。」不必再給對方第三次機會了。

畢竟，愛的機會很寶貴，只給有緣人。請勿浪費......

（愛情是一朵生長在絕壁懸崖邊緣上的花，要想摘取就必須要有勇氣。─莎士比亞）

 

 

 

 

 

 

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    A公司想要調動一位優秀的主管去整頓一個績效不好的單位，派了副總去溝通，結果這位主管隔天回敬了一張辭呈，原來副總是這樣說的：「公司派我來跟你說服，這個單位很需要調你去整頓，反正都是上班，也由不得你要不要，你就先準備移交了，就這些話，我該說的也說了。」天呀！話哪是這樣說的？

【為何你要這樣說法？】

    A公司總經理只好親自上陣，他說：「這次你一定要幫我，我很少拜託你的，實在是我遇到麻煩了，你也知道那個單位快完蛋了，再不處理，連我也做不下去，你可否先過去三個月？只有三個月而已，做好了就回來，你這人情我不會忘記的。」副總嘆了一聲說：「老哥，你都這樣說了，我能拒絕嗎？」

   這就是溝通技巧的「差別」，很多人不會講話，卻先怪別人「很難相處」，其實是自己不會講話造成的「不爽」；

   的確，講話是一種藝術，也是一種修煉，因為心裡想要說的話經過「緩一緩」，可能會「不用說」，或是「不用說這麼白」，或是「換個方式說」。

【緩一緩，話就吞進去】

    說話「緩一緩」是一種修煉，你以為容易嗎？很多人都用「直率」、「率直」、「心直口快」來自我脫罪，其實這是吃嗎啡心態，一次一次久了以後就把自己的個性「搞爛了」。

    其實心直的人只是坦率，不會隱瞞自己內心的念頭，覺得「我在想什麼我就說」，可是這句話對別人是否有何影響，那我可不管；這就是「自我主義」的個性，這種人多的是，遇到了很少不受傷的，被傷一次還沒關係，若是一次又一次，肯定要趕快「敬而遠之」，不然你就是「自投羅網」。

     我因為擔任資源整合工作，經常需要面對「不明就裡」的新朋友，夜路走多了難免會遇到「鬼」，像我這種脾氣滿好的人，還是會被K到受不了，這就是人生，你不惹人，但是人家要來惹你，你怎麼辦？當然是「逃啊！」

【以毒攻毒，刀槍不入】

   最近我在某大學擔任課務諮詢顧問，在開會時又遇見向我挑釁的「對手」，每次我一發言，他就急著說：「不是這樣的」，原以為他看我不順眼，奇怪？我又沒得罪他？後來我看他對別人也是這樣說，才知道這是他的「個性」，他這樣子說話很糟糕耶？他自己不知道嗎？

   聽說也有人跟他勸，但是他始終回答：「沒辦法，我是有話直說的人，要我巴結人家那可不是我的個性。」他誤會了，你把話好好說，那不是巴結，那是禮貌，何況你說的難道就是「聖旨」？為何人家說的你就能夠「判決」那是錯的？

   如果你旁邊有這種同事，怎麼辦？這個問題很多人問我；要是我，就學他，他怎麼說，我就怎麼說，讓他自己去感受「聽了很不爽」，這才是最好的「教育方式」，別用勸的啦！對付這種人要「以毒攻毒」才有效。

   說真的，遇見這種人也是給自己練功的機會，這種人無孔不入，你防不勝防的，唯有練就一身好修煉，你才能刀槍不入。