點滴在文章

台灣的社會有愈來愈粗暴的傾向，很少人會關心別人的想法和感受，

只在乎自己的想法並為所欲為。沒有彼此尊重，受害的一定是我們自己；

我們改變不了別人，至少可以從自己開始，讓自己養成尊重別人的習慣。

現在的社會都很強調「尊重」，我曾和許多人談過這樣的主題，

大家對尊重的定義不盡相同，我想以下面這個故事，和大家一起思考什麼是「尊重」。

有一天我到一位親戚家拜訪，他有三個孩子，

一見到我就很高興的吵著要我陪他們玩遊戲。

因為他們想玩各自的遊戲，都需要一位對手，

便為了我該陪誰先玩而吵了起來。我看那個情況太過紛亂，

只好由我自己訂一個遊戲規則，我說：

「你們三個之中，誰對我最尊重，我就跟誰玩？」

「叔叔！拜託嘛！請跟我玩！」最小的一個說了。

「這是撒嬌不是尊重！」我說。

「『對不起』！叔叔，『請』您跟我玩，『謝謝』您！」老二接著說。

「這雖然很有禮貌，請、謝謝、對不起都說了，我覺得還是沒有被尊重！」我說。

「叔叔！請你陪我玩好不好？」老大怯生生的接著說。

「對了！這樣說我就覺得有被尊重了。」我說。

「抗議！抗議！不陪我們玩就算了，哥哥說的內容還不是一樣！」

老二、老三不服的提出異議。

「先別走好不好，讓我解釋為什麼哥哥的話是有尊重別人的意思。

因為他讓別人決定「好」或「不好」，請、謝謝、對不起，

雖然有禮貌，但在對方還沒決定前就要聽我們的，所以不夠尊重。」我再補充說明。

老二、老三嘟著嘴，似乎很難接受這樣的結論。

「這樣好了，讓我來設計一下遊戲方式，由你們來決定好不好？」

「好！」三個人難得意見出現一致！

＊給年輕的朋友——許多人會認為「尊重」是放低姿態委曲求全，

給對方裁量的空間，事實上，

這也是給自己留下一條退路，當別人說出拒絕的話時，

我們不會感到難堪。問別人「好不好？」不只是口頭上，

而是由衷的把決定權交給對方；我們期望對方答的是「好」，

但當別人說「不好」時，我們也要欣然接受。

在目前社會上常聽到親子、師生、民意代表等等常發生言語和肢體的衝突，

追究原因，就是以自我為中心，要別人接受和配合，

當別人不接受，就提高音調，甚至於大打出手，因此發生衝突後，

雙方都會受很大的傷害。所以，尊重別人有不同於自己的看法和決定，也是對自己的尊重。

這只是個習慣，有這樣的好習慣，我們就不會給自己製造人際溝通的路障喔！

＊給父母的悄悄話——

父母人際互動的習慣，會給孩子很大的影響。

要教養出一個具有民主風範，能尊重別人意見的孩子，

最重要的是我們在日常生活中就應當尊重孩子，

給他們裁量的空間。任何事都非絕對的，

怎樣不違反自己的需求，又能讓對方接受，這是溝通談判的能力。

妥協和委曲求全不同，妥協是雙贏，委曲求全只是一時的和平。

學習多贏的思維，我們才容易有較大的生存空間和機會；

再者，被尊重、讓自己做決定的孩子，才會為自己負責，盡最大的努力！

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我們經常把「如果」掛在嘴邊，面對仇人時會說︰「如果沒認識他，就好了。」失戀時會說︰「如果當初沒開始，今日就不會傷心。」如果……如果……

當說「如果」的時候，其實在後悔，後悔在「如果」發生之前，不好好的爭取機會，盡力做到自己不會後悔，等同自動放棄了個補求的機會，待事情再也沒有轉圜餘地，便自怨自艾，說出「如果」這個毫無建樹的假設，卻不會想問題的癥結的所在，與其有時間作出這些毫無建樹的假設，倒不如把時間用來補求吧！

某程度上，會說「如果」的話的人是悲觀的，悲觀到只懂向壞的一方想，躲在一角，為自己塗上一層保護色，在保護色下暗自後悔，心中不斷說「如果」後悔話。有些人更極端，除了塗保護色，更會為自己築起一個肉眼看不見的巢，躲在裡頭，不肯與任何人交心，只因為怕後悔。

絕大部份時間，我們都游走在後悔與如果之間，想不後悔，但又沒有勇氣挪開「如果」的存在，為甚麼勇氣會消失得蕩然無存？是在「如果」面前吧！明明知道「如果」不存在世上，但卻敗倒在它面前，失敗得連反擊的餘地的都沒有，只得苦苦的自怨自艾。勇氣勇氣，就是因為「如果」而飄走了，消失了，再也不會出現了，你——那個喜歡說「如果」的話的你，捨得勇氣因「如果」而不見了嗎？

世上沒如果，不甘心、不想後悔，務必好好珍惜眼前的每個機會，機會遠走了，一去不復返；機會會在指縫間流走，一去不復返，不珍惜機會的人，永遠只能當弱者的角色。

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沒有人不會犯錯，資誠企管顧問公司執行董事林瓊瀛甚至用「罄竹難書」四個字，來形容職場上犯錯的的機率。

「小錯對年輕人來說是磨練，重要的是怎麼做好『後果管理』，讓被你錯誤影響所及的人，感受到你有真誠地因應錯誤，」林瓊瀛說。

犯錯不可怕，可怕的是面對錯誤的態度。第一個令人難以接受的態度就是「死不認錯」。

宜家家居人力資源部資深經理羅雅君，曾經在一家中小企業的人事部擔任主管，底下有幾位員工做事很消極，總認為每個月只要把薪水核算發一發，工作就交差了事。

這樣的工作態度讓她很傷腦筋。

有一回，某部門有5位同仁表現優異，在非調薪的季節，主管決定調升他們的薪水。

這位主管事先照會過人事部門，沒想到發薪時，該部門竟然只有3個員工調薪，另外2位卻沒有調成。

這件事引發該部門員工的誤會，也讓羅雅君處境尷尬。

她詢問負責核發薪資的同仁，得到的答案是：該部門主管沒在另2位員工的調薪公文上簽字，他是照章行事。

羅雅君婉轉告誡同仁，這種情形應該是由人事部去追著主管簽字，而不是坐視不理、不給2位員工調薪。

她要求同仁向對方道歉，但這位部屬卻堅持認為：只不過區區幾千塊錢，下個月再補發有什麼關係？

況且他在程序上並沒有錯。

看到部屬怎樣都不認為自己有錯，羅雅君決定要求這位同仁，將漏發給2名員工的薪資扣在財務部，直到他將這部分的薪水發給對方才能領回。

「我能容忍部屬犯錯，但不能忍受死不認錯，犯錯的人一定要在錯誤中學習求進步，才會讓主管覺得，替他承擔錯誤有價值，」羅雅君說。

勇於認錯，永不改錯？
「勇於認錯，永不改錯」，則是另一個常見毛病。

金鼎證券集團法務長王乃民曾帶過一名員工，經常拖延法律案件的處理時間。

王乃民仔細詢問理由，這名員工總是立刻懺悔認錯，或者告訴她「我忘記了」、「我以為不重要」，最後還會補上一句「我會改進」。

但是同樣的錯誤卻一而再、再而三發生，明眼人都看得出他在掩飾，道歉只是空口白話。

每個法律案件都有上訴的期限，超過時限之後，根本無從補救，對於委託人來說，會造成不可彌補的損失。

由於累積的犯行太多，王乃民只好請對方走路。

「員工犯錯是企業經營的必要成本，雖然錯誤難免，但是犯錯後要能積極彌補，而不是同樣的事情一錯再錯，」王乃民說。

林瓊瀛也認同這樣的觀點，「一再出錯，會讓別人看待你的價值崩解。」

他認為try and error（嘗試與錯誤）是年輕人成長必經的過程，但在認錯之後，要學著把事情周延地想清楚，「有follow-up（後續動作）和correction（改正），以後處理事情才會比較謹慎。」

讓犯錯變得有價值
知名作家兼職涯顧問黛博拉•布朗（Deborah Brown）指出：在職場上，重要的並不是你犯了什麼錯，而是你怎麼處理犯錯。

她認為，認錯要掌握6個基本原則：
1.準備好你的故事。
對主管認錯之前，先問自己為何犯了這個錯？如何才能避免再犯相同的錯？列出導致錯誤的原因，並練習如何向主管陳述。

2.解釋發生什麼事。
面對主管時，讓主管主導對話。輪到你說話時，客觀地陳述事實，不要指責別人，也不要自我防衛。

3.說明你學到什麼。
告訴你的主管，經由錯誤你發現了什麼。誠實面對主管，利用這個機會顯示你的開放性，以及從錯誤中學習的意願。

4.解釋事件過後，你為什麼變得更好。
要讓主管瞭解，你犯的錯為什麼有價值，並且承諾這個錯誤不會再發生。

5.表達感激。
感謝主管願意撥空和你談話。感謝也代表一種結束，雙方願意拋開問題，重新開始工作關係。

6.繼續。
當問題已經解決，你可以繼續往前。也許你還是有點難過，但是不要一直陷溺在情緒裡，這只會影響未來的績效。

無知，是最大的錯
這6個原則，都是在告訴犯錯者，必須展現認錯的誠意，拿出實際行動不再重蹈覆轍。

集智館文化總經理梁學渡，初出社會時，在一名政治人物身邊擔任幕僚，有一次，他的老闆上談話性節目，製作單位同時邀請的來賓，竟是敵對陣營參選人。

事後，梁學渡的老闆非常不高興，在電話中尖酸叨唸他一頓，雖然只有短短6、7分鐘，梁學渡卻覺得度秒如年。

他學到一個教訓：「無知」是最大的錯。

身為幕僚，他有責任去瞭解老闆面對的政治生態。

從此，不管是老闆友好或敵對陣營人士發表的文章，他一定找來看過一遍。

「如果不喜歡被罵、被酸，就一定要學會做事更周延。」梁學渡說，許多人在犯錯後都不願面對現實，甚至有1��10的人會選擇消失，也有一些人乾脆用低標來處理事情，「但真正有成就、有自信的人，會選擇正面面對自己的錯誤。」

提高對錯誤的警覺性
有些人不是不認錯，而是根本不知錯。

羅雅君在電子業服務時，公司要導入一套執行系統，羅雅君覺得A方案對使用者太複雜，B方案比較有利於工作執行，但主管從整體考量，認為A方案較適合。

羅雅君不死心，堅持一定要用B方案，到了導入後期發現，問題果然超出預期，遠不如A方案來得簡便。

「我那時才理解主管說的，做事不能只圖眼前的方便，」她說，「很少人是死不肯認錯的，多半是不知道自己錯在哪裡。」

認錯最困難的在於「知錯」。

林瓊瀛認為，要提高對錯誤的警覺性，必須做到兩件事：open-minded（心胸開放）以及自省。

心胸開放是要能聽進去主管、同事的建言；當別人告訴你有錯時，不要情緒化，懷疑對方在挑剔你、針對你，「要跳脫情緒去思考原委，」他說。

而自省則是作情境分析。

在顧問業服務多年，林瓊瀛保持一個習慣，即使再忙碌，也會抽空思考，今天在人、事、情、物上面有沒有做錯？

「就像是我們跟客戶做完briefing（簡報），之後一定會再做一次de-briefing（簡報檢討）一樣，自我反省：Can we do it a better way（有沒有更好的方法）？不要單一思考，認為沒有其他解法了。」

當然，要坦然面對錯誤並不容易，「認錯是對自我價值和自尊的一種否定，誰願意承認『我很笨』？」

林瓊瀛說，如果一個人一天到晚都被人糾正，自我價值會崩解，心情也會受到打擊，「認錯時傷害自我價值體系是必然的，但要學著去淡化。也就是佛家講的：面對它、處理它、放下它。」

沒犯錯，就要堅持原則
有錯要認，但沒有錯的時候，就要堅持原則。

「認錯不是工具，」梁學渡舉例，他曾經遇過客戶犯錯，卻怪罪到他們公司身上的情形，第一次他會先道歉，「讓客戶感到服務不周，當然應該要表達歉意。」

倘若客戶得寸進尺，接連提出指控，他會採取「認清事實、溝通事實」的策略，去釐清對方究竟是在發洩情緒，還是藉機討價還價？

「若是不對稱的指責，一定要進一步溝通清楚，而不是對方要什麼就給什麼。」梁學渡說，他會在溝通過程中讓客戶瞭解，目前能為他們做什麼，有哪些要求則是恕難照辦。

客戶若在氣頭上，就算有理也講不清，要等到氣消之後，才會冷靜思考整件事的合理性。

所以在溝通過程中，要表達處理善後的誠意，充分展現自己負責的決心，並表明會優先處理客戶抱怨的問題。

梁學渡認為，面對客戶跟面對主管指責犯錯的態度很類似，「若知道自己沒錯，在過程中一定要冷靜，要堅持立場，但要依對方意願調整處理的方式。」

認錯，是加分不是扣分
世界上沒有不犯錯的人，錯誤也不只發生在職場，而是發生在生活周遭。

林瓊瀛認為，「認錯並不會貶損一個人的價值，好好的認錯，解決犯錯所造成的問題，反而會提升你在他人眼中的credit（評價）。」

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有人研究腦的結構：男人的大腦與女人的大腦結構真的不同。

男人的腦葉比較閉合，女人的腦葉較分開。

他們開玩笑：上帝有時會將人的大腦裝錯。

當他把男人的腦裝在女人的身體裡，會形成男人婆，當上帝把女人的腦裝在男性的身體裡，就會產生娘娘腔。
　　

有時，上帝也會把豬腦錯裝在人體裡，這個人就成為『豬腦人形』怪獸。

這些人躲在人群裡，拉慢人類向前的腳步，也讓一些沒主見的人無意識的學習這些豬的行為。
　　

這些人，人云亦云的過了一輩子。

一切都是那麼完美，烏鴉不時忘情演出，搞爛每一樁原本應該成功的事業。

『人生不一定要成功，因為，成功的人不一定快樂…』許多人不努力，就豬頭豬腦的說了一些看似邏輯，實際不合理的話。

如此，一輩子庸庸碌碌，帶著才華出生，帶著才華走掉的人很多。

我常在演講會場上問到人生最重要的二個日子是哪兩天？

『生日』一個學員回答。

還有一個呢？

『忌日』？

當然不是。忌日對已經死亡的人有何重要可言？

另一個重要的日子是：『當自己知道自己為什麼要出生的那一天。』

大部分的人不知自己為何出生，不知如何架構人生。記得這個故事？

一個人到朋友家，看到一個釘得亂八糟的組合箱。

『這是？』

『狗屋』朋友回答。

『狗屋怎麼釘成這樣？你的藍圖呢？』

現在連架構狗屋都需要依照藍圖施工了，更何況是架構人生呢？

有人說：「人生中最可悲的事有二件，第一就是：到死的那天發現錢還沒用完，第二是：還沒到死那天，錢就用完了。」

不管是有用完或沒用完都要知道，人生不只是注重錢的規畫。

人生該規畫哪些東西，才不會到最後留下遺憾呢？
　　

《樂在工作》一書的作者丹尼斯‧魏特利博士在最近請了一些研究生幫他做了一項調查，訪問了三千多名七十歲以上的老人，問他們在人生的末端，回想過去，覺得一生中最重要的七件事是什麼？
　　

這些人回顧一生，列出最重要的七件事，幾乎也就可以說，這七件事是我們人生中最重要的目的。

三千多名七十歲以上老人的回答，歸納出來以下的七點：
１、健康：
健康是我們人類唯一屬於自己的資產，在任何情況、任何條件下，我們都不該拿自己唯一的資產來換。

許多人因為在年少時過度使用身體，導致晚年一身病痛，鎮日受病痛所苦，人常到老了才深深覺悟健康的重要性。

小心：四十歲以前，你用健康換得財富，四十歲之後，再多財富也換不回你的健康。

２、財富：
若你一輩子無病無痛，但是卻窮極一生，日子也將過得很辛苦。

美國做過統計，只有不到百分之十的老人，在晚年時在財富方面能自給自足。

人們終其一生，不是追尋財富，而是追尋一種財富上的自由。

我們必須有足夠的錢，讓我們去看清整個世界。

３、智慧：
很多七十歲的人都說過「如果能夠讓我重新活一遍的話，希望當時的我可以更有智慧地去判斷這件事情、能做出不一樣的決定」。

諸如此類的話，『如果可以重活一遍、回到過去，是不是我們能夠用更有智慧的方式來面對人生中遭遇的種種問題呢』？

人們到頭來，很多人遺憾自己一生追尋的智慧不夠。
　　

其實，智慧，是所有知識的累積。

『活到老，學到老』，而有些人卻在大學畢業後就放棄了學習，忽略了知識，無法將智慧反映在整個人生。
　　

之前曾經提到的命運公式：命運是由我們的個性所造就，個性是習慣所養成，而習慣又是導因於信仰，信仰則起於信念。

然而，信念是由知識來轉換，可以說：知識是命運的源頭。

人一輩子都在跟別人學習。但學的是事件的表象，還是事情的意義呢？
　　

有個工人在砍木頭，砍木頭的工人身旁站著工頭。

他問工頭：「班長，為什麼你可以當班長呢？」

工頭回答他說：「因為我比你有智慧呀！」

工人不服地說：「你哪裡比我有智慧？證明給我看。」

工頭把手掌放在前面的一棵樹幹上說：「好吧，來，這裡是一棵樹，我的手放在樹幹上，你後退了來打我的手。如果你打到我的手的話，你就比我有智慧。反之，若你打不到的話，表示我比你有智慧。」這工人後退二步，然後揮拳過去，班長當然會把手移開，所以工人一拳打在樹上，好痛喔，他說：「喔，我懂了，原來這就是智慧啊。」
　　

這工人馬上就跑去對另一個工人說，「我比你有智慧喔！」

另一位工人說：「你如何證明你比我有智慧呢？」

工人在房間裡找不到樹，想了想，把自己當成樹：「來，你看，我把我的手放在臉上，你後退來打我的手，如果打得到的話就是你比較有智慧，你打不到我的手的話，表示我比你有智慧。」

當另一名工人後退要打他，他記得當時班長把手拿開，於是他也依樣畫葫，把手拿開，結果七孔流血。
　　

盲目地模仿並不是智慧，很多人一輩子都在訓練自己當鸚鵡。

烏鴉永遠呀呀叫，鸚鵡卻永遠不用大腦，不知所云。

你只看著別人做什麼，而沒有看懂別人是怎麼做，你依然沒有辦法擁有智慧。

４、婚姻和家庭：
家庭是溫暖、人類無限的財富。很多人在失去時才發現這個財富。
　　

有個老板從大陸回到台灣，發現家裡有個陌生人。

他問那陌生人是誰，結果竟然是自己的兒子。

太久沒看到兒子，兒子長大了都不知道，竟然不認得。

這是個諷刺的故事，但是反應富人如果只顧著拓展職場上的業務、擴大對外的人脈，卻忽略了家庭，到頭來可能會發現自己所失去的是人生中非常珍貴的財富。
　　

有些人到了年老，深覺對妻子不夠溫柔，冷落配偶大半輩子；也有許多人，到了老年才發覺自己忽略了親職教育，在人生中留下部分最大的遺憾。

５、友誼：
從小到大除了家人外，最常和我們在一起的就是朋友，有時候甚至我們和朋友在一起的時間比和家人在一起的時間還長。

所以，問問自己是不是交對朋友、真心對待朋友？

記住：友情是我們人生裡非常大的資產。
　　

老人之所以寂寞的原因，是因為周遭的朋友一個個的走了，留下的是一張張陌生的面孔。

我們也常看到，到了晚年常有老人捧著照片，飲著回憶過日子。

友誼，在人的一生中將跨越生死，比起財富有過之而無不及。

６、生命的終點：
在生命的最後一刻，才發現自己想珍惜的是什麼；在生命的最後一刻，你是用什麼方法來過自己的生活；在生命的最後一刻，是用什麼信念來走過自己人生最後一段旅程？
　　

有人說：人在死前，靈魂將以光速從額頭衝出，在這七秒，這一生你所在意的事會像影片一樣在大腦閃過。

如果這七秒之內你閃過的是奉獻、快樂、富足的事，這一刻，你上了天堂；如果這七秒你閃過腦際的是爭奪、痛苦、不捨的回憶，這一刻，你下了地獄。
　　

「上台容易下台難」，不管你上台的姿態是什麼，但下台的姿態一定要優雅。

我常告訴自己：生時可以嚎啕大哭，但死時一定要微笑。
　　

在我們生命的最後一刻，別人是如何記錄我們的生命？

那是我們一輩子重要的財富。

成為一個發光的螢火蟲吧！

一個人在離開的那一刻，卻可以留下讓人一輩子都記得他的事蹟的話，那麼這個人的生命早就超越了生命的極線。

７、心靈：
拿破崙．希爾曾經訂過對於財富的十二個定義，前面十一個都和錢財無關，只有第12個是「享有經濟充裕的生活」。

拿破崙被稱為全世界成功學之父，如果你詳讀它的書，你會發現，他注重的大都是心靈部份，心靈富有、財富自然安定。
　　

1966年，在花蓮有三十位媽媽，看到貧苦的人沒有房子住，天冷了沒有衣服穿，連死的時候，都沒有棺材入殮，於是，發自心靈身處，這三十位媽媽決定每天省五毛錢買菜錢，做『捐棺』的善行。

這三十位媽媽的在1966的義舉，就是慈濟功德會的由來。
　　

人類，是無法單由財富取得滿足的。他必須滿足於真、善、美。

所謂善，是指物質上的滿足；美，是藝術上的追尋；而真，則是指心靈上的豐富圓滿，滿足這三者，才能同時滿足我們的身、心、靈。
　　

你是否也曾想過在回顧人生時，想要留下的是什麼？

是不是有盡自己最大的努力去達成這些心裡的願望？

當我們也走向人生終點的時候，是不是也能以漂亮的姿態鞠躬下台呢？

一個只能走一次的人生，不要在最後回首時，只留下深深的遺憾。

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