點滴在文章

文／胡晴舫

     
無論有沒有跟女人交往，他每禮拜總有幾件事一定要做，譬如周四下班打球，周五傍晚喝酒，周日中午見爸媽，周一晚上與她會面上床。幾年下來，他就像一隻活在礁堡邊緣的老烏龜，來去同一套生活模式。

他們認識時，雙方身邊都有人，並沒有阻礙他倆火熱上床，甚至發展出友善的床伴關係。也許因為不用承諾，心裡沒有負擔，也許心態上總覺得這種純粹性愛關係遲早要結束，每次密會兩人都發揮得淋漓盡致，默契十足。

不知想分手或逼婚
他們聊天也什麼都聊，絲毫不保留。秘密上床這件事無形中讓他們分享一種共謀關係，一道無形界限將他們與其他人區分開來，自成一國的地下親密感，讓他跟她比女友還親。
她常因他一句連自家女友也不捧場的笑話，笑到床單掉下來，他欣賞著她那具性感不張揚的年輕胴體，聽她說，「你是全世界最棒的床伴。」
各自失戀又分頭戀愛，他們相互支持。他當然想過他們之間可以有另一種關係，身為女人的她一定更早思考過這個問題，但她卻什麼都沒提。他相信她跟他一樣寧可保持現狀，不想輕舉妄動，深怕破壞了最佳床伴的親暱。
這個周一，她卻突然說，「喂，那個人求婚了。」他看著她，不知道她想停止見面，還是要激他也開口求婚。難道她不知道她已成為他生活很重要的一部分，就跟他周五喝酒的兄弟和周日請安的父母一樣，是他人生的安定力量。
她似乎等他回應。他卻不發一語，心裡對她生氣，覺得她破壞了他們之間長期培養的難得情誼，他甚至不想再見到她。她推了推他，他僵硬迸出一句，「那妳要什麼結婚禮物？」

2009年06月03日蘋果日報

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情人：現代漢語大詞典上解釋為相愛中的男女的一方。現在情人通常是婚姻之外的填補或者戀愛目標不為婚姻，那應該與『情夫』或者『情婦』通用。

情人是彼此間友情和愛情的結合，不以佔有為目的，不用婚姻做目標，彼此相愛；有相互的空間，脫離世俗中的門當戶對，婚姻中的利益互換；欣賞對方的優點，包容對方的缺點；不指責對方的人品，染指對方的感情、事業、家庭。

能如此資質和打算的人才有資格開始情人之路，情人之路兩茫茫，不怕受傷、不怕孤獨、不怕寂寞、不怕名譽、地位、家庭失去，不給對方一絲為難和麻煩，哪怕是被騙，收拾一地雞毛，一個人悄悄『治療』。

情人既然只是單純感情在一起，彼此不承擔婚姻，那就少了法律的束縛，多了道德的譴責，沒有忠誠的責任，少了專一的義務。只是因了那份喜歡相互支撐欣賞，在寂寞的路上依靠前進，不能如夫妻一樣攜手同步。

情人會因為愛更寂寞，你受得了這份寂寞麼？相思會斷腸，思念會憔悴，你能不抱怨，來時歡樂，去時微笑，不責怪、不怨恨！情人忌諱張揚，你能永遠為對方保守愛的秘密，快樂沒人述說比痛苦更痛苦，痛苦無處發洩可壓抑成患。

情人：說了婚姻太俗氣，所以別以為上了床就可以做他的老婆，或者成她的老公，真要如此，不如拴緊你的褲腰帶，多誘惑他（她）一段時間，感情握不到手的最好，狗吃不到的骨頭最香。

即使最後婚姻計劃不實現，你光輝的『純潔』形象會永留在他（她）心上，偶爾你還可學徐志摩：輕輕的我走了，正如我輕輕的來，輕輕的我沒帶走你一根褲帶。

情人是一種賭注，帶著交易，所以你無法要求對方安分守己，你唯一可以讓自己不朝三暮四，即使你有能力多角戀愛，對方能做的就是干涉或者離開你，干涉你完全可以告訴他：我既然可以做你的情人，就可以做他的情人，我能背叛我的愛人，也能背叛你。

當對方這樣告訴你時，你怎麼辦？是安靜地走開，還是大吵大鬧搞明白，或者不要尊嚴留下來？

情人在被對方不專一傷害時，首先想到你的愛也是建立在傷害別人基礎上的，因此你有資格說別人傷害你麼，更別提欺騙了。當初一切都是你心甘情願，別以為脫過褲子就有了權力，甚至以為這就是愛情，彼此的愛情是那麼完美高貴純粹！

那好啊，現在就別說欺騙！愛那麼無私不是嗎？既然無私何必指責對方不負責任，玩弄感情呢？就算有了孩子，也應該悄悄去打掉不給對方一點麻煩。如果做不到如此高貴、無私，你怎麼資格說愛？

即使夫妻也有自己的空間和隱私，情人就更有自己的空間，別把對方當你的東西，什麼都要知道，你不是他愛人，更不是他媽，知道對你有什麼好處？不過是多了煩惱，少了快樂！情人是對到手感情的珍惜，頗像現代人過了今天不想明天。選擇做情人就不要去索取永遠，婚姻尚且不能保證，單純的情人怎麼可以！

情人之間最好不要承諾，要知道承諾可能獲得一時的喜悅，以後一定會為『毀諾』付出代價，有那個能力就愛，沒那個能力就別逞能。說愛容易，說愛你不變很難，你相信愛不變嗎？

愛天天變，只是一種感覺，有那說愛的時間，多喝酒，看書也好。承諾是明明知道做不到時的語言安慰劑，說得越鏗鏘的話語散得越快，真正的愛是無言的行動，大情無言，大言無情！

做情人得為對方設身處地『考慮』，不要在對方不方便打擾的時候，電話比老媽的還多。不要在對方在家時問候，即使想得發瘋，對著衛生間撞牆，也不要發信息說：想你！

做情人就是夜裡靜靜開放的花，不僅不能張揚，連香味也要掖著等他來時單獨給。愛他就要保證他曾經的完美和平靜，如果你的出現破壞了他的生活，是沒資格說愛的。

真有一天愛不在了，該分手了，如婚姻一樣，離了就是祝福，分了就是微笑，保住你的尊嚴，別吵別鬧，兩個人的事情，誰對誰錯說不清楚。

完整的抽身，傷害怎麼會沒有，哪怕真是一開始到最後對方都是欺騙，那也只能檢討自己，汲取教訓，默默吃下這個啞巴虧。人做任何事情不都是想的那樣，結局多在意料之外，好事怎麼可以讓你佔盡，想不承擔責任，想獨享愛情的甜蜜，還想一直下去，怎麼可能？

做情人就要能承擔情人的後果，即使他身上有著太太的香水味，你仍然得擰緊鼻子陪他睡，真實被傷害的人不僅是你。

即使婚姻都有那麼多出軌，所以變心的人不值得留，變了心的人被砍了，剁成泥，埋在土裡，還會生出根來，發出芽來。乾脆灑脫地放了，不過是早一點分手罷了，還減少財產損失和時間的傷耗，分要分得早，保持下一次愛的能力，維護愛的最後尊嚴。

做情人擺不正自己的位置最為悲慘，想獨佔對方感情，留住愛你唯一的心，怎麼可能，牆外情人比你好，站在牆頭等紅杏的人多著呢。

別以為這愛他沒自己專一，就吃虧了，情人的世界無所謂忠誠，無所謂正派，正派是受到的誘惑不夠、忠誠是背叛的籌碼太低。如果不能灑脫乾脆的微笑分手，還是不愛的好，這愛本是傷人的東西，有幾人受得起？

情人無權益可言，別指望還分個財產買個房子養個孩子，真有孩子了，男人跑得比兔子還快，女人也許拿這個敲詐你個頭破血流，妻離子散，家中的女人砸你個大頭包，外面的女人看著你倒霉跟上別人跑。

如果你沒足夠承受失去家庭、老（公）婆、財產、位置和再爬起的能力，還是把抱情人入懷的手管好一點。

愛他就支持他，默默想在心底，愛在心底，為他祝福，愛他的家人，包括他的妻子孩子，希望他的家庭圓滿，事業有成。

如果因為你的出現破壞了他原本生活次序，那愛就會打上折扣，因為愛不僅需要能力，還需要實力，需要理性，需要理智。愛他所愛，急他所急，分手了即使心底痛如刀割，還安慰著他，為他真誠祝福和祈禱。

你能做到麼？正在做情人和打算做情人的人：不是一張床上躺下，說幾句我愛你就是情人了：有可能一輩子的守望，沒有未來，沒有期待；夜裡自己溫暖自己的寂寞，你可以忍受麼？他家人知道後對你的打罵，社會的譴責你能承受麼？

還有可能男人穿上褲子辱罵你是婊子，你能面對、能承受、能無所謂？如果可以，那麼你可以做情人，如果做不到，男人還是乖乖回家做丈夫，女人還是乖乖找個男人嫁掉。

情人要比老婆漂亮，比秘書聰明，比銀行有錢，比潘安帥氣，比唐伯虎有才；情人要保持魅力不變，要讓對方省心，要能愛能放，能屈能伸；情人的愛容易失，失去後不吵鬧、不漫罵；情人的路不好走，什麼苦自己咽；情人的飯不好吃，就著淚水和尊嚴囫圇吞進肚子。

擺不正情人心態，還是不要輕易去碰，這是雷區，不是每個人都有資格做情人!!

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有位老教授告訴我一個小故事，這故事就發生在他的身上。

某日，他出門訪友，走著走著，竟迷了路，於是他趨前去問一位小伙子，並且很有禮貌的說：「麻煩您告訴我，xx街要怎麼走？」

沒想到這位陌生的路人看了他一眼，很不客氣的說：「不要煩我，搭計程車不就可以了！糟老頭！」

一開始，老教授像被虎頭蜂螫到一樣，愣在那裡有點氣惱又不便發脾氣，心裡直嘟嚷著：「倒楣！」

要去看朋友，原本很高興的心情，一時之間被莫名其妙的打亂了。

老教授說：「要是以前，說不定我會一整天都不快樂，老是在想著許多不愉快的問題，譬如，現在的人為什麼這麼沒禮貌、沒耐心、沒家教：現在的學校教育，除了教人知識，到底教了做人做事的道理沒？這個社會怎麼冷漠的人這麼多，熱心的人都到哪裡去了？」

不過現在，老教授卻不再想那些問題了。

他說：「自從我發揮想像力以後，情況就完全改觀了。」

我迫不及待的問：「怎樣想像，如何改觀？」

老教授微笑著說：「我猜想這個年輕人心情不好，也許是女朋友跟人跑了，也許是考試考砸了，也許是違規開車吃了罰單，也許是躲債躲得很辛苦，也許闖了禍不知道要怎麼收拾殘局，也許是剛剛出門之前，被他老爸括了耳光，而無巧不巧，我剛好長得像透了他的老爸，難怪他看了我就不爽……」

「像透了他的老爸」，虧老教授有這麼豐富的想像力。

如果情形是這樣，那還有什麼好生氣的？

聽了他的一席話，我對於發揮想像力有了更新的認識。

倘若，生活中的許多不愉快，都能像老教授一樣，以想像力發揮阿Q精神，坦然面對，那麼，每時每刻，我們是否都可以很快的化解各種「不愉快的屈辱」。

有一位女孩，跟她的男友訂婚之後，在一個意外場合，發現她「未來的老公」竟然和其他女孩交住。

她一氣之下，斷然決定和對方解除婚約。

當然這件事對她來說是一個不小的打擊，尤其親朋好友那邊的交代，就是一樁麻煩的尷尬事。

她的好友據說是這樣安慰她的：「幸虧發現得早，早分手早好，要不然以後的苦日子有妳熬的啦！算你運氣不錯！有人連孩子都生了才發生，那時真不知如何打算。」

咦！明明是不好的遭遇，還是有「幸運」的理由，這就要看我們怎麼想了。

我常想，人的想像力有兩種，一種是很可怕的壞想像力，一種是很受用的好想像力。

那些疑心病重，喜歡嫉妒的人，他們的壞想像力，往往會使他們「以自衛的想法去攻擊別人」，讓世界雞飛狗跳。

反過來說，如果像老教授那樣，善用自己好的想像力，就沒有什麼事能「困倒英雄好漢」了。

善用好的想像力，生活中充滿著哈哈鏡，暗夜時到處有美麗的仙女棒。

六祖慧能禪師就說過：「若真修道人，不見他人過。」

或許，我們能看見「垃圾」，那會不會是因為我們的心中有「垃圾」。

「好的想像力，能使我們生活在人間的『制高點』，成為一笑泯恩仇的生活大師。」我記得那位老教授是這麼說過的。

計算一個長方體的體積，要分別量出長、寬、高，然後相乘。

由此想到人生的幸福，也可以用長、寬、高去衡量。
　　
人的一生，最長也就活個百十來歲，不長也不短。

有的人“人生不滿百，常懷千歲憂”，對一切事物都看得很重，

哪里還有心思享受幸福？有的人則對一切事情都漠然處之，

“反正天塌下來有高個子頂著”。

這兩種態度都是不可取的。人的一生雖然不長，

但我們可以儘量用自己的學識、勤奮，去奮鬥、去爭取幸福，

讓自己的一生充滿追求的快樂，從精神上延長了自己的人生。

這，何嘗不是一種幸福？這就是所謂的“長”。
　　
所謂“寬”，就是必須知道什麽是自己可得的幸福，

才能準確地把握到幸福的寬度，找到幸福感。

作家卡夫卡在給他的未婚妻的一封信中說，

他平生只想待在一個陰暗、潮濕的地窖的盡頭，每天足不出窖，

這樣他就會寫出令自己滿意的小說，爲自己製造出純淨的氧氣。

卡夫卡很明瞭自己幸福的寬度，也就是那個地窖的寬度。

作爲一個性情中人，通過自身的努力，應該自己得到的，

得到了也就心安理得；如果是通過歪門邪道或不正當手段得到的，

即使是滿屋的金銀財寶，我想也不會幸福起來。
　　
所謂“高”，應當是你的能力所能達到的高度，而這個高度，

又恰恰可以滿足你的欲望。

這裏邊應包含了更多的精神因素。

就是要對自己的能力有個正確的評價。

自己本來在教師崗位上更能發揮自己的才智，

偏偏看到別人下海掙了大錢而導致自己心裏不平衡；

但若有更高的能力却弃之不用，也是一種遺憾。
　　
每個人都渴望幸福，

但這種渴望應當建立在自己的追求和自己伸手能及的長度之上。

否則，由這種渴望所引發的對美好生活的想象，

往往會變成對幸福的奢望：即覺得一種生活不可忍受，

而另一種生活又不可企及，這種狀態必然導致幸福體積的失准。

明白了這些，就應當追求自己應得的幸福，

而想方設法克制瘋長的欲望，找到更適合于自己幸福的尺寸。

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文／小野           

下班時間業務部總是熱線不停，有的忙接孩子有的忙飯局。大夥兒先是聽見宋媽接了電話：「乖寶貝，你到安親班了嗎？乖！先去找老師吃飯，媽媽下班以後會趕快去接你喔。」然後是單身的雄哥也接了電話，溫柔的說，「乖寶貝，妳去上課啦？要先吃點東西呢，不要餓肚子喔。我加班後會去接妳。來，親一個。」掛斷電話後，大家狂笑，小朱虧他：「雄哥，什麼時候當爸爸了？」雄哥得意的奸笑著：「送女朋友上安親班啊。」

雄哥的女友婷婷小他6歲，是業務往來的某家公司裡聲音甜美的總機小姐，學校剛畢業後茫茫然，不很清楚自己想做什麼。婷婷非常黏人，每天下班就狂call雄哥，雄哥加班無法陪她，她就吵著要分手。雄哥覺得如果她繼續這樣黏下去，兩個人遲早會翻臉。

怕被糾纏騙學廚藝
雄哥發現婷婷喜歡甜食、喜歡烹飪，於是半哄半騙的幫她找名師、付學費去學正統廚藝：「乖乖去上課，將來當了我老婆，我就有法國大餐可吃呢。」剛開始婷婷還有些心不甘、情不願的去上課，老是想蹺課要雄哥帶她去玩。學了一兩期之後忽然開了竅，越學越認真，還自動去報名法文課，一星期排上4、5堂課，再也不糾纏雄哥了。
雄哥樂得可以專心衝業績，兩人難得有空出遊也較以往更甜蜜。雄哥很得意，每次聽到人家為了喬時間吵架時就誇口說：「女朋友送去安親班啦，這樣子才會成長。」 婷婷真的成長許多了，她決定遠赴法國進修廚藝。
婷婷在那所烹飪學校認識了一個法國男孩，他們的夢想是將來攜手打造一個最棒的法國餐館。婷婷告訴雄哥說：「如果你來吃，我一定給你優待。」

2009年06月03日蘋果日報

幫助孩子，使他成為敢於夢想、敢於達成夢想的人
鼓勵孩子——
不受限制地寫下浮現在心頭的任何夢想、欲望，它們可以是你人生中想要得任何事、想做的任何事、想成為的任何人。

然後把夢想轉化為明確的目標，以堅定的行動達成目標。

告訴孩子——
夢想不見得很宏大，因為那是你自己的心聲。敢於夢想、敢於達成夢想的過程，使得你有了洞察力，有了主動性。這種洞察力和主動性不僅改變了你的自我形象，也會是使你成為能夠幫助別人達成夢想的人。

留心孩子的心聲，引導孩子走完敢於夢想、敢於達成夢想的全過程

鼓勵孩子——
敢於夢想，敢於達成夢想不是一個動作，而是一個過程，我們必須讓孩子經歷夢想、目標、欲望、行動、達成的全過程。

例如：輪滑比賽的事情，在大人看來，可能不算夢想，但是，對男孩子而言，能夠參加區裏的輪滑速度大賽，這就是夢想！我們看到10歲孩子晚上在夜色中，堅持練習輪滑“雙括弧”的動作，一遍一遍，不厭其煩，你就能感受到孩子夢想的基本要素：欲望。

告訴孩子——
夢想實現需要付出的代價：勤奮、執著、不怕困難。 根基親子共讀
慶祝孩子的成功！

鼓勵孩子——
抓住身邊的孩子成長中的細節，你會成功！

告訴孩子——
你真棒！我們為你努力所做出的成績感到驕傲。抓住任何能夠慶祝孩子的成功的機會，即使有些時候只是從老師那裏得到了小貼畫的獎勵。讓孩子的創意、想像力、自信自由翱翔。

為夢想設立界限
鼓勵孩子——
做正確的事情。在這個價值觀衝擊的年代，我們必須有愛的“杖和杆”，管理好孩子的欲望和期待。

告訴孩子——
堅決不可以做的：危險的事情、涉及到品格和習慣的不好的事情。為孩子設立一些不可跨越的界限。例如，關於殺人遊戲，你不能夢想成為殺人遊戲的高手，這是界限。

每年都播種、耕耘、收穫夢想

每年、每個假期都與孩子確認他的夢想，我們成為他實現夢想的幫助者、啦啦隊，有時也是贊助人。

不論他做什麼，只要他尊重自己的心聲，又在我們的界限範圍，我們願意讓他去夢想、選擇、經歷挫折、沮喪、更新和成長。

我們幫助孩子敢於夢想，敢於達成夢想，敢於為自己做選擇，這不是家長給孩子的恩賜，這是孩子的權利。